爱和父母谈条件的孩子，往往都有喜欢“威胁利诱”（美其名叫做“赏罚分明”）来管教孩子的父母。

“你赶快吃完这碗饭，我就给你吃两个果冻！”……

孩子于是很快就学会“以其人之道、还治其人之身”，进而要求父母：“如果我吃饭前就把功课写完，那你就要让我多玩半小时电脑！”……

我有一个朋友，她有一个很出色的孩子，人前有礼貌，又勤快，家里能做的家务大部分都他包了。学习成绩也非常好。左邻右舍都夸她幸福，懂得教育孩子，她每天也都乐滋滋的。我听了后也很羡慕，于是也想跟她取取经，看看她是如何教育出一个这么出色的孩子来的。
她悠然自得的跟我说：其实我的方法很简单，我实行奖励制度，比如说扫地和拖地奖励2元一次，擦桌子扔垃圾之类的就1元一次；每次考试如果得了双百也会奖励10块钱，要是在班上取得好的名次还会有另外的奖励……

和孩子谈条件的负性后果

很多人都觉得自己有能力支付孩子开出来的条件，这样孩子高兴了，自己的目的也达到了。却没有想过和孩子谈条件的后果：孩子有了和家长可以谈条件的意识后，那么以后也就可能经常会这样做，孩子有可能会变得：

1.得寸进尺，今天我得到一盒饼干，那么明天我是否能得到糖果呢？

2.功利性，没有责任心。做一些力所能及的家务本来就是作为家庭成员的一种责任和义务，当家务和学习变成了一种交易，就成了帮别人做事和学习，那么当有一天我们无力支付孩子的条件的时候，孩子是否还会一如既往的那么勤快呢？就像老板不再给你发薪酬你还会给他工作吗？答案当然是否定的。
3.缺少关爱，不懂得体贴。家庭本来是一个温暖的港湾，可是因为各种条件的交易，这样亲人之间存在的温馨气氛就不见了。

父母想用条件来威逼或做为诱饵，让孩子承担起责任、做出正确的行为，但孩子也会用条件来卸责，或是借以达到自己的目的，其结果就是亲子双方计较来计较去的互争权力——在这个家里，谁说的才算？最终父母只会教养出一个工于（利益）计算、只讲权力不尽义务的孩子。

避免和孩子谈条件

所以父母不喜欢孩子总是和自己谈条件，那么自己首先就不要做个“条件交换”的爸妈，如果孩子要跟你“讨价还价”，直接告诉他："对不起！亲爱的，不行就是不行！"或者：“这是你自己的事，要不要做？要怎么做？都是你的选择，因为是你要去承担。”然后就闭起嘴巴不要再说了。
因为孩子要做或不做，都自有“行为结果”会让他习得教训：饭吃的太少，等下就会饿、太晚洗澡，睡前的自由活动就没了、功课不写，明天就会被老师处罚、居室不收拾，东西就会找不到…这些后果，绝对比父母的"威胁利诱"（外力控制）更能促使孩子主动就会去修正，或约束自己的行为了。

但，适当的条件可以促进孩子的积极性

看到上面归纳了那么多缺点我们是不是觉得就完全不能和孩子谈条件呢？其实并不是这样，和孩子谈条件可以，但是却要掌握一个度，日常生活中的事情不能讲条件，就如我上述所说的那些，我们可以实行奖励制度，奖励制度是比如孩子每天主动帮妈妈做一些力所能及的家务可以偶尔满足一下孩子的愿望，但是不易次数过多，告诉孩子做家务是义务，因为我们自己都住在这个家里，我们要保护好这个家。

孩子做不到的事情有一天通过努力做到了我们也可以奖励一下孩子。虽然同样是条件，但是做出来的效果就完全不一样。和孩子谈条件可以，但是一定要掌握住方法和次数！